Anar
Mans agafant una gran corda

Dependència emocional, una adicció?


Es tracta d'un problema pel qual es pateix una mena d'adicció a la parella perquè hi ha una necessitat molt gran i contínua d'afecte. És una cosa similar al que es pateix amb la dependència de l'alcohol, per exemple. Afecta tant a homes com a dones. La diferència està en que els homes que la pateixen tendeixen a ocultar molt més per vergonya, agreujant-se d'aquesta manera el problema.

Aquesta situació es pot viure de forma puntual amb una relació, però el més freqüent és que el patró es repeteixi amb totes i cadascuna de les parelles que es tenen. Aquesta dependència no es deu a raons més o menys objectives (econòmiques, minusvalideses d'algun tipus ...), sinó que és purament necessitat d'amor. Qui la pateix és una persona amb una por terrible a la solitud i que no concep la seva vida sense parella.

Un fet que crida l'atenció és que, generalment, el dependent emocional busca parelles dominants, de caràcter fort, més aviat egoistes i egocèntriques, desconsiderades, possessives i fins i tot dèspotes, capaços d'arribar al maltractament físic i / o psicològic, a les que idealitzen en extrem. Es viu per i per a la parella. L'afectat, tot i que reconeix aquest maltractament i desconsideració, no pot deixar d'estar enganxat. És capaç de demanar perdó, fins i tot, per coses que no ha fet, per tal que la seva parella "ho vulgui" i estigui contenta. La satisfaran de regals i atencions i pràcticament viuran alertes als gestos de la parella perquè estigui contenta en tot moment.

A la base del problema, es troba el fet d'una baixíssima autoestima que porta al dependent emocional a menysprear-se. Són crítics amb ells mateixos fins a l'extrem i per això se senten culpables, fins i tot, del menyspreu que puguin patir per part de les seves parelles. Lluny de millorar, aquesta situació empitjora amb el pas del temps aguditzant aquesta relació de "dominant/submís"" que s'estableix en la parella.

El menyspreu de l'altre augmenta a mesura que també ho fa la submissió de qui pateix dependència emocional. És freqüent també que la relació es trenqui, però no importa. El dependent tornarà una i altra vegada a la parella, de la mateixa manera que l'alcohòlic o el drogoaddicte torna a consumir. Amb cada volta la situació empitjora ja que creix el menyspreu de la parella i disminueix la dignitat i l'autoestima del dependent. Qui pateix de dependència emocional necessita de la seva parella-botxí i si no la té, apareix alguna cosa similar a la síndrome d'abstinència.

Es produeixen, fins i tot, enfrontaments i ruptures amb amics o familiars per defensar aquesta situació. El dependent mai arriba a ser feliç. Pateix problemes d'ansietat i / o depressió i un cert menyspreu per si mateix al ser conscient que s'està arrossegant davant d'algú que no només no l'estima sinó que fins i tot el maltracta. Les persones properes al dependent intenten fer-li veure que aquesta relació que manté és patològica i que només el fa patir. El dependent s'enfrontarà a ells per defensar la seva relació i fins i tot exigirà als seus familiars un tracte especial cap a la seva parella, de la mateixa manera que ell fa.

En la seva ment la persona amb la qual està és superior i tots els altres han de reconèixer això i fer que aquesta persona sigui feliç i tingui tot el que vulgui. Això comporta, en la majoria dels casos, una ruptura amb els seus familiars i amics que farà que la seva dependència augmenti en trobar com a únic suport en el món a la parella. L'aïllament a què ells mateixos es condueixen fa que el problema augmenti.

També el dependent pot arribar a l'abandó de les seves pròpies responsabilitats laborals per satisfer necessitats de la parella. El deteriorament social, familiar, laboral i personal del dependent emocional pot arribar a ser terrible. Si hi ha fills, molt sovint s'observen comportaments de manca de respecte i fins i tot menyspreu per part d'ells cap al progenitor dependent. Aprenen a no respectar a algú que es mostra tan mancat de dignitat. També hi ha mala relació cap a l'altre progenitor ja que, com ja he indicat, sol ser una persona egocèntrica i desconsiderada que tampoc mostra afecte o preocupació pels seus fills.

És fonamental iniciar com més aviat un procés teraèutic per aconseguir desenganxar-se de la parella. No fer-ho pot tenir conseqüències nefastes ja que, sovint, es passa al maltractament físic i / o psicològic. No obstant això això que és tan obvi, resulta molt difícil que es porti a la pràctica.

Com en qualsevol altra addicció, cal que qui el pateix reconegui que té un problema i desitgi buscar solució. Això resulta molt difícil ja que el dependent sempre trobarà mil i una excuses per justificar el seu comportament: "No ho / la coneixeu bé" "Em vol moltíssim" "Jo també tinc la culpa" ... No funcionarà mai cap teràpia que no la iniciï pròpia voluntat i com en les altres addiccions, el primer pas seria la ruptura total amb la parella per aconseguir sortir de la situació problemàtica.

Com pot actuar la família en aquests casos? No cedint mai per no fomentar la situació. És a dir, no cal fer cas al dependent que pretendrà que se segueixi tractant amb deferència, respecte absolut i submissió a la seva parella. Es tracta de no abandonar al dependent però no ser còmplice de la seva relació patològica.